lunes, 18 de noviembre de 2013

Eatr V 2.6.1 (Beta Nothing)

A lo largo de esta semana y mes he ido escribiendo pequeños textos que expresaban diferentes ideas, pensamientos, sentimientos.

También ha sido una especie de experimento para mi ya que quería ver de que forma soy capaz de escribir y cual se adapta mas a mi.

Voy a dejar los textos por aquí aunque ya os puedo adelantar que existen muchas faltas y organización en cada uno de ellos e incluso que cambian constantemente de temática e idea a lo largo del texto, no estan estructurados ni tiene una concordancia como tal.

Espero que lo disfrutéis y a ser posible me deis vuestra opinión o si os hace sentir algo u os sugiere diferentes interpretaciones.

Me gustaría decir que no es dejéis llevar por los títulos, pues poco o nada tienen que ver con el contenido de cada texto.

Por ahora esta seguramente sea la única entrada del mes, un saludo y os dejo con los textos:

BSO DISTORSIONADA.


La libertad se vendió al mayor postor y se prostituyo con la utopía en un baile de anarquía mientras la locura reinaba en cada esquina y la multitud se dividía entre la opresión y la rebeldía.

Y el adiós se confundía con la bienvenida y el girar de las manecillas estáticas en la hora menos oportuna para desorientar al relojero del destino cuando un 30 de Febrero perdiésemos la oportunidad de conocernos.

Viviendo en un cuento de hadas con final de novela negra y tintes de sátira rindiendo homenaje a cada uno de los que lucharon sentados y pensaron de pie cuando el mundo se dio la vuelta y dejo de ser lo que nunca fue.

Cantamos orgullosos en silencio cada uno de nuestros pensamientos y los digerimos como cristales en el cuello que nos relajan una vez mas de la pesada lluvia que nos toca soportar y los truenos que buscan romper la realidad.

Y ahora que tengo un minuto para pensar prefiero trasegar y elegir el norte al sur, perderme en el infierno mientras que se congelan mis pies y vivir por lo que nadie quiere ver y llorar por lo que esta historia nunca pudo ser.

 WAKE UP & RUN.


No recordamos la mitad de lo que vivimos porque ni la mitad de lo que soñamos se hace realidad mientras que lo demás se vuelve rutinario en una constante que nos recuerda que somos la amarga existencia del ensayo y error. 

Tan enfermos de nosotros mismos que no sabemos si quedarnos parados o avanzar ya que la mierda volverá a saltar de cualquiera de las maneras. 

Y antes no tenia del todo claro por que luchar y por quien, pero con el paso del tiempo todo eso se ha disipado y ahora no queda ninguna duda, ahora lo único que tengo claro es por que y quien no voy a luchar.

Mi realidad se ha ido deformando mientras pierdo parte de mi esencia y lo que tiempo atrás admiraba ahora cada vez me aborrece mas y se me hace tan monótono y falso que no lo aguanto.

Cuesta asimilar que ahora ves las cosas con otros ojos y que difícilmente te va agradar lo que llegas a contemplar.

Me dedico a dar mi mas sincero pésame día tras día a la persona que una vez fui y al alma que ya marchó lejos de aquí.

  SORRY BUT YOUR FATE IS IN ANOTHER PERSON.


La pesadilla se confundió con la dureza del diamante
Cuando la idea ha rondado por tu cabeza mas de cien veces
Mientras la voz ya conocida te lo repetía por décima vez
Y ocurriendo así unas mil veces.
Te vuelve a pillar por sorpresa otra vez
Una y otra vez.

¿Que nos queda por ganar?
Nos preguntamos de nuevo
Mientras la voz de nuestra cabeza responde
"Lo que perdimos en el intento"
¿En el intento de que?
Preguntando algo que ya conocemos
"De ganar algo que aun no tenemos".

Y los sueños se dividen en hojas rotas de papel
Con tinta invisible que solo nosotros podemos ver pero no leer
Desperdigadas en la memoria de un hombre que
Se ha cansado de la vida y de preguntar mil y un "¿Por que?".

Mientras tanto en el silencio
El ruido se hace inmenso
Y el hombre ya rendido
Mirando al suelo
Decide una vez mas
Atarse una soga al cuello.

Iluso aquel que puso
La mano en el fuego
Vendió la esperanza
Y creyó en el Cielo
Pues este no admite la Fe
del hombre que busca salir del Infierno.

SIN CALMA DESPUÉS DE LA TORMENTA.


El poder que nos fue concedido desaparecerá
como todo aquello que esta sobre nosotros
sin lograr entender y poder explicar
y en ese momento podremos escuchar
las risas de cada uno de los bufones que quisimos alimentar.

Nuestro aire se convertirá en humo
el agua en veneno
y nuestros lagrimas en lava ardiendo
hasta que corrompa nuestro cuerpo.

No habrá salida que valga
y cuando todo se venga abajo
iremos aun mas profundo de donde nunca quisimos llegar.

Mientras que en ese momento
todos los hipócritas se levantaran
caminaran y seguiremos como cual rebaño
el camino impuesto Dios.

Nuestro camino al Infierno
helado y frió Infierno
en el que jamas seremos capaces de ver el suelo
y gritaremos sin voz excusas al cielo
que no necesita nuestras historias
ni nosotros su consuelo.

Ese día
los bufones se reirán de nosotros
ese día
conoceremos la importancia de que no nos importe nada
y nuestras memorias serán borradas
mientras todo se viene abajo y nuestra única salvación
se convertirá en una gran maquina
en nuestra contra
que nunca podremos parar.

Sarcasmo e ironía
ese día
se harán realidad.

 EL FINAL ESTA CERCANAMENTE LEJOS DE AQUÍ.

Sobre este lienzo blanco hemos trazado y dibujado tantas mentiras que ya ni reconocemos al autor de esta obra a la que llamamos nuestra vida.

domingo, 20 de octubre de 2013

Entre nosotros.

Estaba viendo un poco de luz en mi vida de nuevo, estaba afrontando las cosas de otra manera y con otra forma de ver las cosas, había logrado estar seguro de mi mismo y había conseguido dar los pasos necesarios para cambiar esta saludable forma de vida autodestructiva.

Pero de nuevo no ha sido mas que otra ilusión, otro espejismo desesperado en contra de lo que parece ser un destino anclando a una persona que busca salir de una odisea que ya esta escrita.

Estoy tocando fondo, y ser consciente de ello me esta matando, agotando y destrozando, me impide ver mas allá y me anula completamente las ganas de continuar, por que y conozco lo que hay al final de todo esto, se que todo intento sera en vano, que las cosas no solo depende de uno mismo y que la trayectoria que has marcado a lo largo de tu vida esta ahí presente para determinar el ritmo que vas a seguir y la forma con las que vas a actuar ante las cosas por mucho que intentes creer en ti mismo o en que esta vez no sera así.

Aunque el único culpable de todo esto soy yo mismo, y eso es algo claro, ya que mientras algunos decidieron tomar el rumbo de su vida y actuar en las situaciones correctas para avanzar, yo me quede atascando en cada una de ellas sin continuar con lo que podría llamarse como el ciclo de la vida y la evolución como persona.

Todos y cada uno de los momentos que he tenido para cambiar y no llegar al punto en el que me encuentro actualmente no los he aprovechado y no he sabido reaccionar como debería ante tales oportunidades, dejándome en un puto muerto en el que ahora no se como avanzar o que dirección tomar sin hacerme daño y a medio camino de lograr sentirme feliz y contento conmigo mismo.

Creo que todo esto viene desde mi infancia, en mi vida han faltado gente y figuras familiares que me hubieran enseñado a vivir de otra manera, a pensar y tomarme las cosas de una manera quizás no muy diferentes a las de ahora pero que a buen seguro me hubieran servido para cambiar esta vida que llevo.

Me puedo sentir orgulloso de haber vivido a mi manera y de haber hecho las cosas que yo creía correctas y adecuadas para mi, pero a su vez me doy cuenta de que esa mentalidad y mi forma de vivir la vida me han puesto en un lugar que nunca esperaría estar y que no era como imaginaba.

Todo eso es lo que mas me duele y me molesta, el hecho de no avanzar en mi vida, como persona, como ser humano, el quedarme atascado en un ciclo constante que nunca cambia y que cuando intentas salir de el te vuelva a arrastrar hacia adentro con mas fuerza que la ultima vez.

No puedo decir que estoy viviendo una vida mala, para nada, tengo muchas cosas que quiero y vivo como en parte y en forma quiero, pero hay muchas otras que para mi son mas importantes y mas significativas que no logro alcanzar ni cumplir, lo cual hace que no me sienta alegre.

Doy las gracias comparándome con otras familias y hechos, aunque no tendría porque hacerlo, al fin y la cabo tengo suerte, y me ha tocado una agradable vida dentro de lo que cabe y todo lo que ha ocurrido, pero soy critico, soy realista, y me duele pensar que todo esto va a seguir así.

Si no me siento realizado como persona, poco sentido tiene seguir viviendo, si no logro ser feliz y completar las metas y lo que me propongo, no voy a disfrutar de esto y voy a estar lamentándome toda mi vida, y de verdad que no quiero sentirme mas así, pensando en eso día tras día.

Cualquiera que lea esto puedo pensar que un negativo depresivo y mal varias cosas psicológicas mas, pero no, ante todo soy una persona risueña en todo lo que respecta, se disfrutar de las cosas que tengo y puedo hacer, suelo estar bromeando y haciendo gracias, pero creo que todos tenemos un lado mas profundo que a veces necesita salir a fuera o expresarse, sea de la forma que sea.

No quiero dar una imagen de pena con todo esto, quizás de reflexión conmigo mismo y exponer un poco lo que pienso y como me siento, tampoco busco que la gente me comprenda o me venga a dar ánimos, solo quiero quitarme un poco una carga de encima y mirarlo desde otra perspectiva para saber si hay alguna solución real.

En fin, supongo que esta sera la entrada de este mes, sin mas, nos leemos.

lunes, 30 de septiembre de 2013

Speed of Flow

El otro día me di cuenta de que este Blog logra una entrada por mes, algo increíble cuando la dedicación y esfuerzo que le pongo es nula.

Por eso hoy me encuentro escribiendo esta entrada lo mas rápido posible, para no romper con esa magia ancestral secreta que ha surgido de la necesidad de escribir cuando y como quiero, sin preocupaciones, disfrutándolo y sabiendo lo que quiero hacer.

No se que sera de esta entrada exactamente, pero lo que busquéis calidad en ella no sois bienvenidos, esto es un texto rápido que sirva como resumen de pensamientos y cosas que me están ocurriendo en este Septiembre, como un réquiem escrito por un manco que no sabe leer.


El futuro se mantiene en el ritmo que marcó el año pasado.
Los recuerdos siguen yendo y viniendo sin importarles el daño que puedan causar.

Cada uno de los defectos marcados se acentúan haciendo un mural
Las cadenas que unían mis alrededores se quiebran provocando mal estar general.
Los minutos del reloj alejan mas la perdida que deberé afrontar.
Me pica un huevo y aquí no hay na mas que rascar. 


Seamos sinceros, ahora no me apetece escribir, quizás en Octubre tengas buenas nuevas historias de mierda que contar, quien sabe...


sábado, 31 de agosto de 2013

Tomorrow Comes September

El titulo es claro y conciso, creo que no necesita mas explicación pero tengo que decir algo al respecto.

Para mi, comenzar Septiembre es como un año nuevo, ya que básicamente siempre es el principio de una de las cosas mas importantes en la vida y de lo mas constantes, se quiera o no, y no es otra cosa que los estudios.

Los estudios son algo que nos acompañan a lo largo de nuestra vida y determinan casi todos y cada uno de los aspectos y situaciones que nos ocurrirán a lo largo del año, algo tan simple es ademas el comienzo de un montón de cosas que se nos escapan a entender, es decir, te preparas para las nuevas asignaturas o para el nuevo nivel que exigen los estudios, te planteas otra forma de vida o de organización, conoces a nuevas personas, nuevos profesores, gente que un futuro cercano es posible que sean tus amistades y influyan casi completamente en todo lo que te rodea y en tu forma de llevar las cosas.

Así es, o al menos es para mi, Septiembre, el mes que lleva consigo un montón de cambios de los que no solemos darnos cuenta o valorar del todo, algo tan habitual y por así decirlo rutinario es el comienzo de conceptos claves que van a marcar nuestro progreso y forma de actuar.

Un nuevo comienzo.

Tras esta pequeña introducción aclaratoria quiero hablaros de lo que para mi ha sido este año 2013 que acabara de una falsa manera mañana, 1 de Septiembre.

Debería empezar diciendo que ha sido un año fácil, muy fácil, seguramente el mas fácil de todo mi vida de lo que yo recuerdo o logro valorar con conocimiento.

¿Por que?

Bueno, el principio fueron las recuperaciones de Septiembre que pase con gloria mas que con pena gracias a la ayuda de grandes amigos como Gabri, Mendoza o el señor Optico, los cuales me echaron una gran mano con algunas asignaturas que peor llevaba como Plástica o Física y Química, asignaturas que logre aprobar gracias a todo el esfuerzo y empeño que pusieron en mi a los cuales estoy tremendamente agradecido.

He de reconocer que ni yo me creo ni me creía que fuese capaz de aprobar las recuperaciones debido a las malas sensaciones que me dieron mis respuestas en el examen, pero se ve que todo eran nervios e ideas equivocadas, aunque creo que también desde las altas cúpulas del colegio en el que estudia debieron pasar alguna que otra cosa ya que los cálculos no me salían de muchas maneras, así que gracias también a ellos.

A continuación, logro sacarme el graduado de la E.S.O tras dos años de retraso los cuales fueron causados principalmente por vagueria y no comprometerme con mi trabajo mas un año que fueron temas médicos y me provocaron quedarme un año atrás por miedos e inseguridad del colegio sobre mis conocimientos.

Bueno, nada mas acabar los exámenes de recuperación, fui a echar las instancias para Grado Medio en el modulo de Informática que quería, por desgracia no pudo ser, y acabe sin entrar en ningún modulo lo que me llevo un mes sin hacer nada en casa, buscando lugares en los que poder trabajar o academias privada para estudiar un grado medio de Informática, y que al final, conseguí encontrar.

En Octubre del 2012 fue cuando comencé a estudiar un Grado Medio de Informática en el centro de Madrid, en una escuela privada con altos precios que al fin y al cabo mi madre y yo podíamos costear haciendo sacrificios,

Los primeros días fueron raros, estaba muy callado y estaba algo decepcionado por la clase de gente que encontré en mi lugar de estudios, por que no eran para nada la clase de gente que esperaba encontrar o la imagen que yo tenia de gente interesada en esta clase de estudios.

Por suerte, con el paso de los días me integre rápidamente en el grupo, encontré a un par de personas en clase con la que podía hablar y bromear sobre la clase de temas de los que me gusta hablar o mis hobbies, como videojuegos, música, libros, series, anime, manga, etc... Me sentía cómodo pese a la decepción general.

Fue curioso, porque mientras menos me gustaba el lugar al que iba a estudiar mas contento estaba con la gente que me rodeaba, gente que era tan diferente a mi tanto en gustos como en forma de actuar, me empezaban a tratar con todo el respeto y la buena gana del mundo, cosa que nunca me había pasado en mi anterior colegio, y eso me hizo ganar mas seguridad y confianza en mi mismo, hasta el punto en el que me solté y llegue a comportarme tal y como soy con todo el mundo y bromeando sobre toda clase de cosas.

Tarde o temprano acabe convirtiéndome en una especie de gracioso de clase cayéndole bien a los profesores y bueno, ganándome la amistad y respeto de todos, algo que realmente aprecio y valoro por encima de muchas cosas.

Mención especial a Koro, Cantador y Vaquero, la gente mas cercana que tenia en clase y que me han ayudado en todo lo posible y me han hecho todo mas llevadero.

Dejando de lado las amistades y las primeras impresiones, voy con el tema de los estudios.

Empezaba a estudiar algo que me apasionaba y me gustaba (Y me sigue gustando y apasionando igual) pero me dio una ostia que jamas olvidare, y es que todo no era tan bonito y fácil como se pinta por Internet o uno cree saber o conocer...

Muchas cosas las pillaba al vuelo y otras me hacían jaleos impresionantes, ademas no ayudaba que entrase en el colegio privado casi un mes mas tarde, por lo tanto estaba algo perdido y con algunos conceptos que no lograba entender.

La cosa es que el primer trimestre fue desastroso, mucho peor de lo que lograba imaginar a las malas y pensando en negativo, las notas fueron bajas, mis ánimos decayeron por completo y mi actitud empeoro tanto en casa como en clase.

No lograba entender que haciendo algo que me gustaba sacase tan malas notas aun cuando sabia todo el esfuerzo que se hacia en mi casa para que yo estudiase algo que me gustaba y llenaba.

Fue una época muy oscura, estaba cansando conmigo mismo, de muy mal humor, me dolía en el alma todo el esfuerzo nulo que no lograba nada y que me demostraba que no servia para nada, que tenia que haberme rendido y que yo no pintaba nada allí ni en mi casa.

Me molesto mucho todo lo que ocurrió pero finalmente logre salir, poco a poco, con ayudas de amigos y familia intente ver las cosas de otra forma y esforzarme al máximo para cambiar la situación.

Y siendo sincero, no fue por completo así, yo no digo mi máximo, para nada, es mas, mejore, pero no le puse todas las ganas ni todo el esfuerzo que debería y la verdad es que no estoy contento con ello, ya que he tenido muchas facilidades y esa clase de cosas no las soporto.

Pasaron los meses y fue aprobando los exámenes y evaluaciones con sus mas y sus menos, a su vez que entablaba una mayor relación de amistad con algunas personas del colegio.

Durante esos meses pase por diferentes estados, debo reconocer que en parte me volví una especie de ludopata, hacia apuestas en un centro de apuestas y jugaba a la ruleta con tal de ganar dinero y dejar algo de ese dinero en casa para ir pagando lo que costaba la academia, por suerte gane mas dinero del que perdí, pero es un vicio malo en el que sin duda no quiero volver a caer, la suerte no es continua y el azar es tan impredecible que podría joderme mas que ayudarme.

Finalmente en Junio logre aprobar todas con notables resultados y bastante contento con todas las experiencias allí vividas y la gente conocida, aunque no tan contento con las instalaciones del lugar teniendo en cuenta el precio del curso.

Dejando de lado el tema de los estudios, me gustaría hablar de los temas sentimentales o emocionales.

Ha sido, uno de los años, en los que mas relajado he estado emocionalmente hablando, obviamente cada uno tiene sus subidas y sus bajadas, pero básicamente, todo lo que iba correspondido a mis bajones de animo estaba ligado a mi pasado a mis malos resultados durante el curso y la decepción inicial.

Es decir, ha sido todo muy neutral, pocos años me he sentido tan bien y he sentido tan pocas cosas, con esto no digo que sentir poco o menos sea bueno, si no que he estado mas tranquilo, relajado y sin muchas cosas que preocuparme o darle vueltas.

Por desgracia el pasado siempre vuelve, ya sea para bien o para mal, y hay que plantarle cosa que nunca he sido capaz de hacer pero que esta vez he conseguido lograr ya que si no nunca se logra avanzar.

Pese a todo, siguen existiendo cosas que me preocupan a mi edad y que me molestan personalmente, pero lo mejor es no darle mucha coba a todo eso y dejarlo pasar, las cosas ya llegaran si es que tienen que llegar.

La verdad es que ya se me están acabando las cosas para hablar y explicar porque este "año" se me ha hecho fácil, pero supongo que esa es la clave, la simplicidad, lo sencillo, algo fácil es básicamente algo que no tiene muchas complicaciones así que tampoco tendría que decir mucho mas.

En el tema de la salud, bueno, podría ir mejor la verdad, y aunque no puedo decir que no me preocupa estoy tranquilo...

He pasado de tomar una medicina diaria a tomar tres con dosis aumentada, lo que ha hecho que en casi un año mi metabolismo haya cambiado, he engordado, eso me esta provocando estrías ya que constantemente adelgazo y engordo, esto ultimo ya con mas facilidad que antes y bueno, los dolores de cabeza han sido constantes mientras me regulaban la medicación, al igual que algunos efectos secundarios en los ojos o en el estomago.

Me han diagnosticado como hipertenso lo que ha hecho que se me prohíban ciertas bebidas y comidas, pero bueno, por suerte mi madre es algo benevolente y me permite saltármelas un poco y si no ya me las permito yo solo, aun así no creáis que no me cuido.

Respecto a relaciones con familia y amigos, bueno, por una parte tengo la sensación de que han mejorado y por la otra que han empeorado, la verdad es que la situación de que yo este mejor y este cumpliendo con mi deber han mejorado la relación con mi madre y parte de mi familia por lo tanto se podría decir las cosas van bien dentro de lo que caben.

Con los amigos, pues muy contento y mas con la gente nueva que he conocido este año y parte del anterior, se han convertido en buenas amistades con las que pasar el tiempo y disfrutar de todo tipo de tonterías y coñas. Gente como Nick, Moni, Optico, Nathy, Fredy son gente que he conocido por Internet y que me han demostrado que están ahí en todo momento y con los que se puede pasar muy buenos ratos.

Hablando de amistades, gracias acierto juego online llamado League of Legends o mas conocido como LoL he logrado retomar amistad con gente con la que apenas hablaba antes o con las que solo tenia amistad en Verano o cuando nos encontrábamos en algún lado, ademas me ha dado la oportunidad de conocer a mas gente de Internet y entablar amistad con gente con la que apenas llegaba a un par de menciones por Twitter o cualquier otra red social, y eso es algo que me ha encantado y a lo que también debo dar las gracias aunque es una tontería que un juego haya tenido que lograr eso.

Ademas, he tenido la oportunidad de conocer en persona a gente que la que llevaba años hablando por Internet y me he llevado una grata sorpresa y me he quitado una espinita que tenia clavada, son gente que ha hecho mucho por mi y son muy importantes para mi.

POR TODO ESTO, que en principio es tan poca cosa y se ve como tan poco, es por lo que ha sido un año fácil y agradable, el mas tranquilo de mi vida y uno de las que mas he disfrutado y sobretodo de los que mas he vivido, por muy estúpido y pretencioso que pueda sonar todo esto.

De todo esto que diga que Septiembre es el comienzo realmente de un nuevo año y no el 31 de Diciembre como nos hacen creer, quizás solo sea para los estudiantes pero yo que se, esa mi sensación.

Y por eso, este Septiembre que llega va a ser el comienzo de unos cuantos nuevos proyectos en mi vida...

Pero no puedo negar que no estoy asustado, ya que bueno, viendo la facilidad de este año, las cosas podrían cambiar y complicarse, algo mi habitual en mi vida o día diario.

Esto lo digo porque quizás, si todo sale bien, logre entrar en una escuela publica y liberar un poco todos esos sacrificios de mi madre y míos, pero que también me pueden jugar una mala pasada, ya que me tocara conocer a gente nueva que quizás no me respete como lo hicieron en el curso pasado, ademas de que me toque adaptarme a los nuevos profesores y a las nuevas dificultades o cambio de enseñanza, son inseguridades al fin y al cabo, pero la verdad es que también me gustaría continuar en el mismo sitio en el que comencé con la gente que ya conozco y con la que me he encontrado bien, porque se les acaba cogiendo cariño.

También en Septiembre se pone en marcha el nuevo grupo musical que espero goce de mucha mas suerte, respeto, constancia y esfuerzo que los otros cuatro grupos anteriores, al menos se que esta vez tengo a la gente adecuada y nos estamos organizando de una forma mucho mejor y mas completa.

A su vez, un grupo de personas vamos a comenzar un FanSub para subtitular un anime en particular y darlo a conocer, hacerlo mas accesible y ser los primeros de la comunidad Hispana en tratar ese anime. Es un proyecto muy ambicioso y muy difícil, ya que es una serie - anime muy complicado y que se merece un cuidado especial y un trato muy delicado debido a todo lo que trata y el vocabulario y la cultura y referencias que lleva acabo o usa.

Por no hablar de un proyecto relacionado con una web y un futuro juego que espero no sea muy complicado y no de muchos quebraderos de cabeza ya que el concepto esta claro (Esta relacionado con musiquita a lo chiptune y 8 - 16 bits, para móviles con SO Android.)

En ultima lugar también esta este Blog pero bueno... Ya podéis comprobar yo soy un fallo tras otro y que constancia cero a si que... Lo que os digo, ya sabéis como pueden acabar esos proyectos, veremos si se llevan acabo todos o la mitad de ellos.

No confiar en mi es la regla numero uno para que nos llevemos bien, believe me ;)

Dicho esto, muchas gracias a todos si habéis seguido este Blog durante todo este tiempo, y muchas gracias si habéis logrado llegar hasta aquí y leerlo todo sin que os sangren los ojos y os piten los oídos, cosa que me asustaría y me preocuparía...

Se que esto no os interesa lo mas mínimo pero necesitaba sincerarme con vosotros y contaros un poco mis sensaciones y como veo las cosas, no se si estáis de acuerdo conmigo o si lo veis de la misma manera que yo, pero si es asi, mucha suerte y nos leemos o nos veremos si todo sale igual de bien que ha ido este "año".

Saludos y remember:

                                                                                                                 Tomorrow Comes September.

Have fun.

jueves, 18 de julio de 2013

Everything I Touch... Dies

Me cuesta hacerme a la idea de que la vida ha querido poner un envenenado destino en mi, una tirada de mala suerte, un juego para el que siempre suele ser el perdedor.

Cuando crees, esperas y deseas que la historia no se vuelva a repetir, es cuando te encuentras con el mismo final que ya has podido leer, ver y escuchar.

No es la primera vez que ocurre, y tengo por seguro que no sera la ultima, aunque hubiese deseado que lo fuera hace mucho tiempo.

¿El por que de las cosas?

Siempre que tomo alguna de las decisiones importantes de mi vida por cambiar y que con llevan un riesgo en mi vida o un compromiso, siempre, todas y cada una de ellas, marcan un antes y un después.

Ese sacrificio, esa decisión, llámalo como quieras, siempre me provoca una satisfacción personal, como una labor bien hecha, como el darle un mimo cada X tiempo a tu ego y autoestima, demostrándote que vales y que las cosas pueden salir adelante y crear o provocar nuevos caminos en tu vida.

La cuestión es que, cada vez que una de esas acciones o decisiones se llevan a cabo, suelen salir bien o mejor de lo que alguien como yo podría esperar y eso que no soy una persona de grandes deseos o ideas, no soy alguien excesivamente exigente con lo quiero y creo que pueden ser las cosas.

El problema es justo ese mismo, que después de que todo ocurra, las cosas empiezan a cambiar, justo cuando mi mente logra imaginar un futuro mejor, todo se tuerce, y lo peor de todo es que todo se hace tan cuesta arriba pero en realidad las cosas comienzan a ir cuesta abajo, sin frenos, directos al abismo.

Diría que se crea el ultimo capitulo, el principio del fin, el epilogo a un cuento que parecía empezar en el mismo momento en el que tu te atreves a cambiar y dar lo mejor de ti.

Y justo aquí llega el quid de la cuestión... Tengo miedo y pánico a que ese fin ocurra, a que las cosas puedan acabar de un momento a otro por el simple hecho de intentar cambiar las cosas, de querer vivir de otra manera y buscar algo que me haga feliz.

Es algo que me asusta y que no puedo evitar, porque no quiero perder a gente a la que valoro lo suficiente como para saber que quiero a mi lado aunque ellos no puedan pensar lo mismo que yo.

Quizás sea una cuestión difícil de entender o que yo me explico muy mal, pero el simple hecho de perder algo por probar y no hacer ningún mal me repatea de mala manera y no me deja vivir en paz.

Como he dicho antes, esto lleva repitiéndose gran parte de mi vida, y uno nunca se termina de acostumbrar al dolor que ello causa. ya que luego no sabes como actuar, porque cualquier decisión, palabra, gesto o movimiento puedo provocar el final de algo que hasta ese momento no tenia ningún problema.

Parecerá una tontería, pero duele mas de lo que yo puedo expresar con palabras o de lo que uno es capaz de imaginar, mas que nada porque sabes que tarde o temprano tendrás que tomar alguna decisión y que seguramente, sea cual sea, acabe afectando a la amistad o relación. 

Así estoy yo actualmente, lleno de dudas, de jaleo, de ideas en mi cabeza que no me dejan descansar, ya no se que hacer ni como actuar, es como estar limitado a vivir siempre de la misma manera y esperar que ocurra un milagro.

Son días raros y difíciles, en los que he tenido que tomar decisiones, de las que, como siempre, me sentiré orgulloso, pero que con llevan a un desdichado final, resulta irónico que cuando pareces encontrar la felicidad y salir adelante algo como yo mismo, como mi forma de ser o mi persona, te prohíba tenerla y te la quite de golpe y porrazo, eliminando toda esperanza.

Al fin y al cabo, el único problema de todo esto soy yo, y precisamente, son cosas que uno no puede cambiar porque le han venido impuestas de serie.

Todo esto me hace pensar en si merece la pena correr el riesgo, esforzase y apostar por algo que te de una felicidad inicial y acabe provocando la muerte de algo a lo que amas y con lo que podrías vivir, o si es mucho mejor no hacer nada, callarse y dejarse llevar, dejar los sueños, las ideas a medias y dejar que las cosas sigan a bien o para mal, sin un cambio, pero manteniendo lo que ya conoces y con lo que estas acostumbrado a tratar, que al igual, acabara con un punto y final pero quizás mucho mas lejano, pero con el que es posible se pueda disfrutar mas.

Ahora mismo, no se como ver y tomarme las cosas, siempre he sido de intentarlo y de intentar lograr, pero actualmente creo que no, ya que acaba haciendo daño tanto como a corto y largo plazo, no es un buen estado mental que pueda soportar una y otra vez mas, constantemente, solo por una felicidad momentánea y por tener claro que al menos hiciste las cosas bien.